我有酒和茶，你有故事，就来找我。
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杰罗姆·大卫·塞林格《麦田里的守望者》：“记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。”
人这一生，不可能反复经历同样的事，也不可能反复有同样的感受。事情的性质不同，感受的价值不同，就应该区别对待。
有些事需要认真对待，有些感受需要牢记。同时，有些事则不必一直放在心上，有些感受不值得一直念念不忘。
人只有学会对生活做出这样的区分，只有坚持做有价值的事，只有运用有价值的感受让自己成长，才能活得更幸福。
很多人之所以感觉不到幸福，就是因为没有做上面那项工作。其中有的人是压根儿什么都不懂，还有的人喜欢把“我知道”挂在嘴边，但是却不去执行，还不忘反复念叨：“我知道很多大道理，却依然过不好这一生！”
下面这位读者提到的感情问题，就跟上面那种问题有关，我们一起来看一下是怎么回事。
东林老师，您好：
曾经真心相爱的人，最后竟然反目成仇，让我很费解。
我一直不明白到底是哪个环节出了问题，总感觉一切突然变了，就好像有个不怀好意的魔法师故意跟我作对一样，把我的爱情弄得一团糟，把我的爱人变成了我最讨厌的模样。
我是奔着结婚的目的谈恋爱的，从一开始就表达了这份心意。因为考虑到她嫁给我是远嫁，为了打消她的顾虑，我拿出了所有的真心待她，不仅出钱出力，而且还要去我父母必须对她好，提前练习做让人尊敬的好公婆。
我的付出她都看得到，而且恋爱期间她也表示认可。她的反应让我欣喜不已，觉得好事在望，于是更加勤恳付出，不想让她失望。即便我们还没结婚，她娘家缺钱的时候，我也会毫不犹豫帮忙。
我们先是见了各自的家长，然后双方父母见面为我们谈婚论嫁，一切都很顺利，该给的礼金一分不差给了她，房子也准备好了，就等着结婚了。
可是，就在距离办婚礼还有一周的时候，她变卦了，突然说她不想嫁给我了，而且找了个蹩脚的借口：“你妈不是好婆婆，不值得我远嫁！”
她如果找其他借口，我或许会信。但她说我妈不是好婆婆，我实在无法认同。为了验证这一事实，我质问我爸妈有没有私下里跟她说过什么，我爸妈哭着发誓说绝对没做过这样的事：“我们一心想让你结婚，钱和房子都准备好了，怎么可能去搞破坏呢？”
推翻了她的言论以后，我问她到底发生了什么。她不愿意说，只是说不想嫁了，说要退婚。
我很生气，因为我为这段感情付出太多了，从来没有想过失败，从来没有想过她会这样对我。气急败坏之下，我跟她说：“赔我50万，否则免谈！从我们恋爱到现在，我没让你花过一分钱，还给过你父母很多钱，另外加上我爸妈给的礼金，远不止50万。我的钱你可以不还，但我爸妈的钱必须还给他们！”
不瞒您说，我说出这番话之后有些后悔，担心另有隐情，万一她有难言之隐，我这样对她，会伤透她的心。
但她接下来说的话，打消了我的顾虑：“已经吃到嘴里的肉，没有吐出去的道理！我强求你在恋爱时为我花钱了吗？我强求你给我爸妈钱了吗？我强求你父母给我几十万礼金了吗？没有！一切都是你们自愿付出的！既然是自愿，就不该反过来问我要钱，因为我只是个接受者，并不是索取者，你如果连这个道理都不懂，我只能说你太蠢了！”
我当时的感受只能用如坐针毡、如芒刺背去形容，就好像一直平静的湖水突然掀起了惊涛骇浪一样，让人惊恐、愤怒、难过、绝望。
我多希望这一切只是一场梦啊！可惜不是！
接下来艰难的要账之路，是我爸妈代我走的，我整个人像是被抽走了灵魂，无精打采，呆若木鸡，没有力气做任何事，连说话的力气都没有了。
我爸妈把钱要回来以后，她气不过，发了这样的朋友圈：“自从分了手，便觉青春喂了狗！”
这对我来说无异于二次伤害，虽然我及时把她删了，但这句话已经留在我心里了。
她的青春是青春，我的青春就不是青春了吗？我被她当猴耍了那么久，我不痛心吗？她好歹还从我这捞了很多好处，可我呢？蒙受了巨大的损失！我到底哪里对不起她了，她竟然对我那么狠心？
东林夕亭情感建议：
不管一个人失败了，还是一个人成功了，都会给结果添加 “注脚”，找一些理由。
比如那些成功人士谈自己的成功经历时，会感谢这个感谢那个，这就是他们添加的“注脚”，好让自己的说法站得住脚，为人所信服。
失败者对这项工作更是充满热情，他们会找各种理由解释自己为什么会失败，而且习惯于怨天尤人，要么说自己时运不济，要么说自己遇人不淑，要么说自己怀才不遇，基本上很少有人承认自己有问题。
就像那个男人的前女友，她算计男方的计谋失败以后，恼羞成怒发朋友圈推卸责任，好证明自己的清白，让认识她的人认为是她受了伤害。
而从她的所作所为来看，她想要在别人心目中树立的形象，跟她的真实形象相差甚远。说白了，作恶多端的她，妄图树立一个好女人的人设。
这种心机是愚蠢的表现，是自欺欺人的表现。你是不是好人，别人自会根据你的所作所为进行评判。你做了丧尽天良的事，却还想让别人认为你是好人，骗鬼呢？把别人当傻子的人，自己才是真的蠢，早晚会搬起石头砸自己的脚。
再来说说那个男人，虽然他的遭遇让人痛心，但我不希望他的心中一直充满怨恨。
就像我们前面提到的，他应该学会区分经历和感受的性质，接受该接受的，忘记该忘记的。另外，他也应该学会反思自己。他之所以会遇人不淑，之所以会被当猴耍，不能只怪对方不怀好意，他自己太大意也是一部分原因。
即便遭遇失恋的人没有他的经历那么糟糕，也不能只顾着推卸责任。如果推卸责任能让你心里好受，你可以专门抽出时间肆无忌惮地推卸责任，吐槽前任。但这项工作应该有个截止日期，等你发泄完以后，心里没那么沉重了，就应该反思下自己，从之前的感情中吸取教训，以免在以后的日子里重蹈覆辙。