根據國家統計局的資料，今年4月份，16—24歲勞動力城鎮調查失業率為20.4%！
你聽說過“全職兒女”嗎？
常爸第一次聽到這個說法，是在上網的時候看到了一張圖檔——
一起來劃幾個關鍵詞：脫産寄居父母生活、付出一定的勞動換取經濟支援、啃老了，但也沒有完全啃。
大概意思就是說，因為暫時找不到工作哦，或者接受不了内卷的社會競争，有一批年輕人在家裡不是“吃喝靠家裡、什麼都不幹”的啃老族，而是通過為父母提供服務（接送媽媽跳廣場舞，跑腿買菜做家務）或者提供附加價值（比如教父母玩手機，日常陪伴陪旅遊），提升父母生活的幸福度，同時換自己的穩定生活和收入，然後等内卷風口結束或者機會來了，再找個班兒上。
而全職兒女這段經曆，也可以了解為給父母打工，換取生活費。
“全職兒女”的概念最初源自于2022年創立的豆瓣“全職兒女工作交流中心”讨論小組，有不少人在裡面分享自己全職在家做父母兒女的經曆。這些人有些是剛畢業的大學生，還沒有找到理想的工作，或者是想繼續提升自己，考研/考公，而選擇繼續依靠父母；有些是為了家長主動放棄工作，選擇在家照顧父母，沒有了經濟收入，就得吃喝靠父母。
滿打滿算，“全職兒女”的概念産生至今也不到半年。但是在就業率低的大環境下，網絡上已經掀起了一波又一波的讨論和争議：
全職兒女，算是一種新型職業，還是變相啃老？
如果你是年輕人，你會選擇做全職兒女嗎？
作為父母，你能接受自己的孩子做全職兒女嗎？
幾乎每次選題會上，隻要一說到這個話題，大家都會各執一言，讨論得異常激烈。有的聯想起當年自己畢業求職時的困境，有的設想自己孩子未來要就業時可能會面臨的問題……于是，常爸索性征集了身邊不同年齡階段爸爸/媽媽的看法，讓他們來聊聊：你能接受自己的孩子做全職兒女嗎？下面，我們就來聽聽他們的說法吧！
01
全職兒女？想都别想
一隻叫王爾德的貓 新手媽媽 創意工作者
“全職兒女”這個話題已經火了一陣子了，作為一個特别關注當代大學生/年輕人的網友，每次刷到這個話題的文章，我都對當事人表示同情，感覺他們也挺無奈的。
和朋友一起吃飯的時候，她們不約而同都聊起了這個話題，于是我也認真思考了一下，如果我女兒成年後跟我說要在家裡當全職兒女，我會是什麼态度呢？
答案是——想都别想。
關注科學育兒的父母應該都贊同一種說法，子女的成長最終都是指向與父母的分離。這種獨立性，從兩歲左右就開始了。每一個幼年個體的目标，都是成長為獨立、完整的成年個體。
如今，我們又面臨着新的社會形勢。孩子讀完書，找不到理想的工作，沒能力養活自己，于是隻好退而求其次，回到家中和父母居住在一起，同時給父母提供點價值，不管是體力上的還是情感上的，好讓自己的躺平變得心安理得一些。
但是這不是他們想要的生活。當然作為父母，這也不是我想要的生活。我的女兒現在不到兩歲，我已經迫不及待地想要奪回自己的個人時（空）間了。一想到我還要操心十幾年她的衣食住行、吃喝玩樂，還有讀書上學，我就感到筋疲力盡了。
（《以家人之名》劇照）
如果她大學畢業找不到工作，提出要搬回家和我住，我肯定也是樂意接受的。但是，我不接受她就此放棄和這個世界的battle，因為這不是一個年輕人應該有的樣子。
我願意給她提供免費的住所和日常花費，願意和她分享食物、一起看電影，一起逛街……同時，我也會鼓勵她去發掘自己的特長，利用自己的特長去賺錢養活自己。
比如現在很熱門的短視訊吧，我會鼓勵她去學習視訊剪輯，然後自己接活兒（就算錢不多，也是一種積極的嘗試，她會有新的經曆，新的體驗，新的積累）。或者自己開個短視訊賬号，健身也好、美妝也好，或者任何她擅長的領域，哪怕僅僅是作為一種記錄，也是一種她與世界産生連接配接的方式。
或者嘗試寫作，去拜訪十個自己最欣賞的作者；去參加公益活動，幫助尋找被拐賣或走失的孩子；去學習心理咨詢的課程，先強大自己，可能的話甚至可以嘗試給受傷的年輕人、孩子提供免費的心理指導……總之我就是覺得，這個世界上值得去做的事太多了，全職兒女完全不在我的考慮範圍之内。
就算有一天我真的到了需要有人全職照顧的階段，我也不會優先考慮這種可能性。找護工也好阿姨也好，我都不會把我的女兒當成第一人選。
我希望她用自己有限的生命去嘗試這個世界上各種可能性，而且我也願意利用自己的所有資源去給她鋪路。
我最擔心的是，她把父母的家當作最後退縮的領地，再也不敢獨自出門狩獵了。
當然，如果她隻是短時間地退回來，想在我這裡充充電，休整一段時間，我不可能拒絕。
但是想長期在家做全職兒女，那不能夠！
02
生他養他天經地義
一家人就是應該守望相助
王叔，65歲，企業家
父母越強，孩子越容易弱。有時候就是現在常說的均值回歸，有時候就是後天養育。
我是恢複聯考後的第一屆大學生，後來在建築公司擔任項目組的上司，個性強，能力強，加上要孩子晚，趕上了計劃生育，就一個兒子，是以應該是比較溺愛的。
後來，改革開放，我和夫妻下海做生意，屬于先富起來的那一波。對孩子教育比較超前，很早就送出國留學了。但是，沒考慮孩子在異國環境是不是能适應。五年後孩子回國，一方面在教育方面沒什麼收獲，另一方面，跟國内環境也有點格格不入。
是以，我和夫妻就沒有強制要求孩子出去工作，就在親戚家的公司裡挂了一個職位，狀态好的時候做做業務。
因為有點家底，沒什麼生活壓力，是以這麼一年年，從奔三混到奔四。後來，他就結婚，生孩子。現在大環境不太好，養孩子比我們那個時候更講究，更細緻，他在家專職帶孩子也不錯，節假日照顧一下我們，也算給家庭貢獻一份力。
（《以家人之名》劇照）
一家人分工不同，有錢出錢，有力出力，過得開心就很好。兒子事業上不能成器，養出成器的孫子也是一份成就。
作為父母肯定都望子成龍，望女成鳳，但是這不過是美好的願望而已，能實作的幾率有，但是很小。是以，在生孩子之前，就應該擺正心思，無論孩子是龍還是蟲，都要無怨無悔地接納。不然，不生也罷。
03
時代境遇不同
我願意做孩子的避風港
元宵 3歲男寶媽媽 自由職業者
關于“全職兒女”這個問題，如果十年前問我，我一定會高舉反對大旗。那時我特别相信“人定勝天”，覺得隻要努力什麼目标都能實作，實作不了就是不夠努力。但事實證明，這完全就是理想主義口号。
在社會打拼和在校園讀書是不一樣的，努力隻是其中一個小小的因素，而成功和順遂往往需要運氣、家庭、資源、人脈等多種因素的加持。尤其是疫情三年，深深感受到在時代劇變和大自然面前，個人的力量是渺小的，個人的人生走向是偶然的、多變的。
我們如此，孩子大機率也會如此。我不可能要求孩子，一畢業就要經濟獨立，一工作就要月入兩萬。我不知道他未來會遭遇什麼變動，他在時代的洪流中處于什麼位置，他涉世未深時會經曆怎樣的困境。是以，我也沒辦法斬釘截鐵地說“你就是懶才這麼失敗，你隻要走出去就可以怎樣怎樣”。
我相信，好的生命狀态應該是開放的、向外的。在孩子成長的過程中，我願意竭盡所能地為孩子的生命注入能量，給他們提供好的環境、好的氛圍，盡最大努力地了解和共情，我希望能給與他飛翔的力量和勇氣。
（《我的事說來話長》劇照）
但如果孩子主動提出要回歸，那他大機率是因為在外面受到了巨大挫折，他想要一個溫暖的、安心的、可靠的地方療愈自己。這時候，除了家、除了父母大概沒有更好的選擇了吧——家，不應該就是這樣一個避風港嗎。
莫與兒孫作馬牛，也莫給兒孫潑冷水。如果這時候父母能主動給予孩子溫暖和擁抱，能用更平和的心态看待孩子的挫敗和退縮，也許是另一種給孩子勇氣的方式。
人生不總是一條直線，彎彎曲曲才是常态。正是因為這些彎曲，我們才能看到更多風景，才有機會增加人生的厚度。
我接納了自己的人生無常，也願意接納孩子的人生無常，做他失意時的避風港，順遂時的大學營。
04
一場大病後
我接受了兒子做“全職兒女”
老劉 66歲 國企退休勞工
“全職兒女”這個名字起得好，這麼多年了，我總算找到個合适的詞來形容我兒子了。
我兒子今年快40了，大學畢業後正經工作的時間不超過三年，其餘時間都在家。他是學計算機的，大學一畢業就說要自己建個網站，天天在家搗鼓電腦。一開始我是不樂意的，家裡沒礦，一個大小夥子在家呆着，不像話。為此我們爺倆經常吵，一吵他就說自己社恐，不想進社會。我的性格其實也不強勢，吵吵鬧鬧的，幾年時間就過去了。
我的觀點發生轉變是在2013年，老伴查出了癌症，我一下就慌了。因為我身體也不好，之前得過結腸癌，于是陪老伴去檢查、化療，這些事都落在了我兒子身上。他帶着他媽到處求醫問藥，在醫院打地鋪，事事親力親為，所有人都誇這個兒子孝順貼心。
（《人世間》劇照）
三年以後老伴還是撒手人寰，我和兒子都備受打擊，但也為在老伴最終的階段給了充足的照顧而略感欣慰。媽媽沒了，兒子的生活也恢複常态，在家做做飯、鼓搗鼓搗電腦，每天都能陪我下會兒象棋，吃完飯跟我一起遛彎兒。偶爾他還在網上賣賣東西，也掙不了幾個錢，日常生活主要靠我和他媽媽的積蓄，以及我的養老金。
有時候我也挺無奈，但仔細想想，他不願結婚，不願進入社會，其實這都是他的自由。在媽媽病重時他給了無微不至的照顧，他在做兒子這方面也算合格了。現在當家長的都不逼婚了，我也不能逼他去面對世界。但如果全職兒女這份工他能一直打下去，我覺得也挺好。
我唯一擔心的就是，我的家庭條件不算好，等我沒了，我兒子該靠什麼生活呢？
上面幾位不同年齡家長的想法讓常爸很受觸動，雖然他們每家的情況不同、想法各異，但無一不是飽含了對兒女的愛意。不管是否能接受兒女做全職兒女，他們的出發點都一緻——想讓孩子過得好一點。
對大部分人來說，“全職兒女”是短擇，更像是求學和就業之間的一個過渡地帶；當然也不排除會有越來越多的人，将“全職兒女”這份工一打到底。時代在進步，社會在改變，唯一不變的，就是這一顆顆沉甸甸的愛子之心吧。
對于“全職兒女”，大家有什麼看法呢？你會同意自己的孩子将來做“全職兒女”嗎？