作者：栗子
爸媽研究所（ID：mama_cn）原創首發
01
大家還記得，28歲的自己，擁有多少個人資産嗎？
相信無論是正是負，大家都已經獨立，開始自己管理自己的錢錢了對吧？
但前段時間的這個新聞，卻讓我知道，有的人年齡到了28歲，卻依舊如8歲兒童般依附于父母。
浙江紹興，一名28歲的女子，與父母在鞋店看鞋，女子看中的鞋子200多元，可結果呢？
父母就是不掏錢，就是不給她買，情緒激動之下，跪在地上崩潰大哭。
28歲的成年人，已有獨立生活的能力，按理說不該跟父母要錢。
可問題是她掙的錢，全都存到了父母那裡，讓他們替她進行保管，隻是拿錢時爽快，花錢時卻十分猶豫。
視訊中，女子不禁對父母當衆咆哮：
“我的腳就這麼廉價嗎？錢都是你們幫我存的！”
當時的她有些上頭，在店内使勁跺腳，看到父母依舊不買，女子情緒終于崩潰了，跪在地上大哭。
那一刻的她是憤怒的，情緒是激動的，摔東西後跪在地上，歪躺在地上痛哭尖叫。
但站在面前的父母隻是冷漠地回複了一句：“你正常點。”
女子的怒吼與父母的冷漠形成了強烈的沖擊，讓人内心不禁一窒。
随後女子走出店裡，趴在了欄杆上發洩情緒：“我就是想買一雙好一點的鞋子啊，為什麼要對我這麼殘忍”。
世界上沒有真正的感同身受，即使對方是生我養我的父母。
他們能有什麼壞心思呢？
讓你放到他們那裡的錢，都是在給你攢着的，隻要你能聽話，順從他們的意見，或許就不會不給你，可有的父母就是如此，占有欲控制欲太強了。
一位網友一針見血地說：
“她崩潰不是因為這雙鞋，是因為二十幾年被控制的人生。”
她跪下的那一刻，是對命運的屈服，也是對父母的呐喊。
但是父母卻聽不見。
一味追求“溫馴、聽話”的掌控型父母，本質上并不是養育孩子，而是奴化孩子。
02
總是“拿主意”的父母
正在逼孩子走上絕路
心理學家、哲學家弗洛姆說過：
“教育的對立面是操縱，它出于對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為隻有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展，然而這樣的操縱是錯誤的。”
“控制型父母”陰影下的子女們，沒有自由，缺乏快樂，也難以反抗。
還記得那個被母親從小操控一生的楊元元嗎？
從選志願開始，喜歡法律的楊元元原本想考大連海事，結果母親跳了出來，不行！
媽媽覺得，大連太遠了，光路費就要幾百塊。再說萬一女兒将來遠走高飛了怎麼辦？于是要求她報本地大學。
兒子和女兒都考上了大學之後，她為了省下房租錢，居然提前給自己辦理了内退，跑到武大去投奔女兒了！
楊元元隻能妥協，她對于母親沒有任何辦法。
就算是舍友投來怪異的目光，所有人都覺得不可思議，她也隻能忍。
于是，兩人在一張1米2的床上整整睡了1年多。
畢業那年，楊元元考上過廣西、湖北枝江的公務員，母親覺得太遠，一下子否決了。
後面，楊元元還找了不少工作。
她媽不是覺得遠，就是看不上，要麼就是覺得不靠譜，就這麼生生拖着。
無奈，楊元元隻能去當家教、做輔導老師，日子過得磕磕巴巴，還要還債、奉養母親，生活過得很艱難。
即使如此，楊元元并沒有放棄希望，她一邊上班賺錢供養母親，一邊在為自己的前途而努力。
2008年，她奮力一搏，最終成功上岸，以不錯的成績考上了上海海事大學海商法專業的研究所學生。
這時，她已經30歲了。
但楊元元她媽哪能這麼輕易退場？
為了要和女兒住一起，她再次搬到了上海與楊元元同住一個寝室。
楊元元的同宿舍女生都沒見過這種陣勢。
咋上研還随身帶着個老太太？也太别扭了。于是一個個地都搬了出去。
楊元元在同學的眼裡，也成了被嘲諷的異類，被人指指點點。
知道這個事情後，校方不慣着她了。勒令她們母子盡快找好新房子搬出去，而這件事成了壓垮楊元元的最後一根稻草。
那天她和母親在細雨裡找了一天的房子，安置好母親後，回到宿舍的楊元元用兩根破爛的毛巾，纏住了自己的脖子，結束了自己的生命。
她用了最極端的方式，來掙脫母親的魔爪。
有人說，被父母深深控制的孩子，其實精神早已死亡，肉體對他們來說，隻是生存的一絲證明。
父母的過分控制，猶如一張密不透風的網，讓孩子無法喘息。
這樣一個個的孩子，其實都隻是提線木偶，而控制他們的，是在背後父母一雙龐大的手。
充滿控制欲的父母，讓孩子失去選擇的權利。
自小沒有選擇權的孩子，也就被剝奪了人生掌控權。
03
知名心理學家武志紅參加《奇葩大會》時說：“親子關系的本質，是對話和協作，而不是控制。”
控制欲望強的父母可能會收獲最大的失序——要麼孩子的個人意志被他們的控制欲望殺死，要麼孩子叛逆成為一個他們所懼怕的“壞孩子”。
可其實許多父母陷入了掌控孩子的黑洞裡而不自知，該如何自檢是否已經在過度控制孩子呢？
可以從以下五個方面審視自己：
1、是否監控孩子
時刻想了解孩子的動向，并認為這種行為天經地義。
不僅要監控行為，更想要監控孩子們的思想。
2、是否強制孩子
當孩子的言行與自己的意願不一緻時，不會尊重孩子的意見，而是強迫孩子按照自己的想法去做，為此不惜使用暴力、威脅等手段。
3、是否貶低或漠視孩子
這是一種隐性的控制行為，可能很多人意識不到。
有這種行為的家長，會貶低孩子的缺點，使其自我懷疑；而當孩子遇到困難，家長往往坐視不理，任由孩子受傷害。
久而久之，孩子會形成一種心理：“我就是很差，是以要聽爸媽的話。”“我這麼差，隻有爸媽才愛我。”這樣家長才可以更友善地控制孩子。
4、是否鎮壓孩子
在孩子不受控制時氣急敗壞，一旦孩子出現家長意料之外的自主行為，無論對錯，家長的第一反應就是反對和鎮壓。
5、是否有道德綁架孩子
你有沒有說過類似的話：“家裡所有的錢都供你上學，所有好吃的都給你吃，爸媽為了你豁出命也值得——你還能不聽話嗎？”
打着“愛”的名義，事無巨細的關心、規劃着孩子的一切，卻隻是為了不讓孩子脫離自己的掌控。将自己的意願強加給孩子，強迫孩子成長為自己期望的樣子。
父母之是以極端控制，是因為自身的不完善，讓孩子成為自我的延伸，進而修補自身的人格不全和自卑。
這種潛意識會在很多方面操控孩子的生活，如果孩子照做了，那隻是完善了父母，卻沒有完善孩子自身，孩子沒有機會自我成長。
那麼，父母如何控制自己的控制欲？
1、關注自己
父母應該找到自己喜歡的事情，而不是整日圍着孩子轉，可以留點時間給自己的同時，也讓孩子擁有自主權。
正如安·蘭德所說：“我以我的生命和對生命的愛發誓，我絕不為他人而活，也絕不要求他人為我而活。”
2、保持界限感
要學會親情“斷舍離”，尊重家庭個體的彼此差異。
每個人都是不同的，有不同的愛好、不同的追求、不同的想法，自己覺得好的事情，對方不一定覺得好，不能因為是家人，就要強迫讓對方認同自己的想法。
3、放棄“不合理的希望”
控制欲較強的父母喜歡通過孩子的服從來滿足自己的控制心理，但這有可能會變成強加在孩子身上的“不合理期望”。
當孩子達不到自己的要求時，會讓父母變得焦慮，而焦慮是控制欲的開始。是以，與其無效焦慮，不如将心态變得“佛”一點。
當然，也不是毫無目标，或放任不管，而是順應并尊重孩子的身心發展規律。每個孩子都有自己的成長曲線，了解和接納孩子本身，做一個孩子成長的陪伴者、支援者。
而少了壓迫感，多了自主感的孩子，自然而然地會為自己的選擇負責，做自己喜歡喜歡的事情，努力完成自己的夢想。
4、誰的事情，誰負責
讓孩子自己選擇他喜歡做的事情，後果讓孩子來承擔，當然前提是孩子在安全的範圍内。
孩子的錯誤分兩類：
一種是原則性錯誤，孩子無力承擔後果的，父母必須立即糾正的，要幫助孩子守住道德和安全底線；
另一種則是孩子能夠自己處理的，如：如何适應環境、應對困難、面對升學壓力等，對于這些問題，父母應該給孩子勇氣去嘗試、體驗并克服。
英國心理學家西爾維亞曾說：
“父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。”
對孩子最好的愛，就是将他一步步引向通往獨立自主的人生道路，讓他從我們的生命中分離出去。
該孩子剝的雞蛋，我們不幫；
該孩子幹的家務，我們不替；
該孩子擔的責任，我們不扛。
父母懂得分離，是對孩子最好的成長。
體面退出孩子的生活，孩子才有空間獨立，他才有能力在屬于自己的天空中自由翺翔。
04
相信大家對紀伯倫的《緻孩子》耳熟能詳：
“你的孩子不是你的孩子，他們是生命渴望自身的兒女。
他們通過你出生，并非出自于你，他們和你在一起，卻不屬于你。
給他們你的愛而不是你的思想，因為他們有自己的思想。
給他們的身體提供住房，但不是禁锢他們的心靈。
因為他們的心靈居住在明天的房屋裡......”
真正愛孩子，不是控制孩子，而是“小時牽手，大時放手”，讓其自由奔跑。
孩子有多自由，他的人生才能有多暢快。
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