何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
知乎上有個問題:和什麼樣的人相處,最讓人讨厭?
其中有個高贊回答是:“缺乏邊界感的人”。
人和人之間的關系,一旦缺少了邊界感,注定走不長遠。
父母與子女是如此:
父母總是幹涉孩子的想法,試圖掌控子女,要求子女完全按照父母的意願生活。
夫妻相處是如此:
不懂得尊重對方,掌控欲極強,不允許對方有任何朋友和社交。
朋友相處是如此:
說話沒有分寸感,做事沒有邊界感。
親戚鄰居相處更是如此。
跟人相處時,如果對方沒有分寸感,會讓你感到窒息。
那種感覺是痛苦的,壓抑的,如鲠在喉的。
比如去别人家“串門”這件事,永遠不要讓這幾類人來你家,隻會給你帶來困擾。
-01
沒有邊界感的鄰居
剛搬新家那會兒,有個鄰居每天來我家串門。
他還沒有裝修,于是就來我家看看裝修的樣子,學習一下經驗。
我就想:遠親不如近鄰,跟鄰居處好關系也不錯。
但從那之後,他的行為就越來越過分,沒有邊界感。
比如:
在我家一坐就是幾個小時,我跟家人準備吃飯了,他還賴着不走。
帶着孩子來我家,孩子在家裡各種鬧騰,我多次暗示,他還是看不明白。
開始的時候,來我家還知道提前說一聲,後來不分時候,不分場合直接來家裡敲門。
有一段日子,對方常常在夜裡給我打電話,問我一些生活中瑣碎的事情。
從那之後,我再也沒讓他來過我家。
我好聲好氣地跟他說:“不好意思,沒空,不友善。”
後來,不知道他是真的不懂還是裝作不懂。
我就沒那麼多耐心,在他半夜給我打了個電話後,被我一頓怼,從那之後就消停了。
有些鄰居,喜歡嚼舌根;
有些鄰居,沒有邊界感,什麼東西都想找你借;
有些鄰居,到你家裡說三道四,孩子動手動腳不規矩。
人與人之間的關系,早就變味了。
在以前,大家都住在農村裡,居住的環境比較寬敞,有院子,在門口幾個鄰居坐在一起聊天。
那個時候,沒有手機,沒有網際網路,鄰裡們走得近,就打發了一天無聊的時間。
而當下,大家都住在百十來平的房子裡,空間上更希望獲得隐私,安靜的環境;不喜歡别人來家裡做客,更不希望平靜的生活總被人打擾。
倘若是素質高的鄰居,相處就算了;
素質低,沒有分寸感的鄰居,一定不要跟他們多來往。
-02
虛情假意的親戚朋友
人生如此,全靠演技。
人和人之間的關系,大多都是“逢場作戲”。
你付出真心的時候,對方卻利用你的感情;
在别人遇到麻煩時,你挺身而出;當你遇到麻煩,對方卻第一時間躲起來。
在當下的社會,多數關系都是虛情假意的。
吃喝玩樂的時候,想起了你;遇到難題時,就看誰跑得快,這叫狐朋狗友。
低品質的社交,毫無意義。
與其在這些人身上浪費時間,不如用這些時間來陪陪家人,搞搞事業,多賺點錢。
你有價值,有能力,有錢的時候,走到哪裡都有人要跟你交朋友。
你沒有價值,沒有能力的時候,走到哪裡都不被待見。
虛情假意的親戚,同樣要遠離。
比如:
你曾經幫助過對方,他們卻不知道感恩;
在相處過程中,他們隻會向你索取,遇到麻煩第一時間想到你,卻很少給你什麼回饋。
你不給他們好處的時候,他們就疏遠你;
你給他們好處時,他們又阿谀奉承你。
這樣的親戚,能躲多遠就躲多遠。
有些親戚朋友,心裡面巴不得看到你過得不好;
你過得好,他們醜陋的,嫉妒的嘴臉,就不加掩飾。
你過得不好,他們表面關心你,實際上開心壞了。
-03
過度暧昧的異性知己
異性之間的暧昧,是什麼狀态?
友情之上,戀人未滿。
想到一個咨詢案例:
男人在外地打工,妻子就跟一個藍顔知己走得比較近。
雖然她跟這個異性互相比較有好感,但兩個人都有家室,有孩子;
沒有逾越最後的底線,隻是保持着比較密切的聯系。
而這種平衡被打破,是因為男人到女人家裡做客。
并沒有産生什麼問題,隻是女人的丈夫湊巧回到家裡。
看到這一幕,丈夫二話沒說,跟女人的藍顔知己打了一架。
最後,丈夫主動提了離婚,在妻子的百般解釋,并且承諾今後再也不跟藍顔知己有任何關系,才作罷。
如果你有戀人,有家庭,有孩子,就不要跟異性好友走得太近。
即使你們之間的關系清清白白,但在夫妻的心中,也是不會相信的。
稍不留神,或許就是你們感情破裂的導火索。
人和人相處,最重要的就是分寸感。
比如:
不在衆人面前揭短;
不打聽别人的隐私;
不會打擾對方正常的生活;
不幹涉對方的想法和決定;
不會在别人家耗着不走;
不提出讓對方為難的要求。
倘若遇到了讓你感到不舒服的人,提出讓你不爽的要求,一定要學會拒絕。
态度堅決,才能讓别人尊重你。
你會發現,人性就是如此:
你越好說話,别人越是不尊重你;你态度堅決,強勢,别人反而都怕你。
今日話題:
你讨厭别人來家裡串門嗎,為什麼?
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