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婚姻心理咨詢:夫妻争吵不斷,背後是對“愛的呼喚”

人有千種,世有百态,每個人的性格、價值觀、思維模式皆不同,夫妻相處的方式也會不同,一百對夫妻有一百種相處的方式。

夫妻之是以結為夫妻,當初多是因為愛,而後在相處中愛或增加,或減少,愛而不得,便生恨、生怨。

本期專家:廣州聽說吧心理咨詢中心主任心理咨詢師——費凜

費凜

婚姻心理咨詢:夫妻争吵不斷,背後是對“愛的呼喚”

·廣州聽說吧心理咨詢主任心理咨詢師

·國家二級心理咨詢師

·進階婚姻咨詢師

·家庭教育指導師

·聽說吧特邀醫學心理顧問

·廣東省心理學會會員

·精神分析專業委員會會員

·廣東省某大型三甲醫院普外科主任醫師、心理顧問

(PS:本案例已征得當事人書面授權同意,其個人資訊已作技術處理)

陳先生夫妻結婚十多年,倆人因國慶期間外出旅遊一事大吵一架,心中各自委屈。

原本先生和太太一早就已經跟女方親戚商量好,假期跟女方家人一起去外地玩。但太太機關突然發通知說放假期間不得外出,太太将通知轉發給先生。陳先生想既然太太不能出遠門,隻得取消了原計劃,自行安排了與幾位好友組團赴另一處遊玩。

臨放假前一天,陳太太得知機關的通知并非絕對禁止外出,于是很高興告知丈夫。陳先生聽到情況又有變化,心裡有些為難,說既然已經答應朋友了,不便改變。

太太有些失落,說如果臨時取消了與親戚的約定,會搞得很不愉快,影響兩家人的關系,問先生怎辦?

先生感覺自己被質問,開始窩火了,“還不是都因為你機關的通知變來變去!”

太太也很不高興,說:“之前給你看的通知上也沒有明确說不能去啊,是你的錯誤了解才造成了現在的後果!”

先生越聽越來氣,怎麼變成自己的不是了?“幹脆哪兒也不去了!”

兩人越吵越僵,甚至動起手來了。

婚姻心理咨詢:夫妻争吵不斷,背後是對“愛的呼喚”

分析

看懂沖突如何更新激化

在咨詢中了解到,陳先生夫婦的這次争吵,其實是倆人相處的常态模式,在别人眼中看似完全可以通過溝通協商來解決的事情,到了他們這裡卻一步步使沖突激化,導緻大吵起來。

▎我們首先分析一下,太太為何将機關的放假通知直接轉發給先生。

剛收到通知時,太太其實并不确定是否能外出,便把通知發給先生,希望先生能拿主意。其行為的背後是想對方來承擔所有責任,萬一出現差池,都是對方的過錯。

另外,當先生策劃單獨跟朋友外出活動時,太太的内心其實是非常不舒服的,她希望先生能夠多陪伴自己,避免一個人留在家中,被孤獨、空虛、恐懼和無助所困擾,但又不好意思出言阻礙。

而當發現機關允許外出時,太太非常開心,同時又害怕被否定、被忽視而不敢明說,渴望先生能了解和依從她的心願,自行改變主意。

面對太太的變來變去,先生感到煩惱,無法苟同。太太覺得被拒絕、被否定,繼續一步步施壓,将導緻親戚已購車票、家人關系不和等後果以及誤解機關通知的責任都推給先生,并且說自己當初并未同意先生單獨與朋友外出……

種種反對的理由不斷提出,變成了“所有的錯都是你的,是你的自私和無能造成了現在的左右為難,我一點責任都沒有。”

此時的先生越來越憤怒,覺得自己一肚子委屈,做什麼都是錯的,有種被擺布的感覺,完全不被尊重,是以心裡很窩火,情緒越發失控。

婚姻心理咨詢:夫妻争吵不斷,背後是對“愛的呼喚”

解讀

争吵背後都是"愛的呼喚"

在咨詢中通過了解雙方的成長背景,更加了解了夫妻雙方為何會以這樣的模式來互動。

陳先生是家中老大,年少時聰明但頑皮,經常被父親不問緣由地呵斥、責打,這種被冤枉、被無端指責的感受讓他非常難受,心裡非常排斥,當日後如遭到“不公平待遇”,别人總讓自己來承擔責任時,會特别容易激發他的防禦,兒時自己被冤枉、被懲罰的體驗會重制,是以會爆發出“歇斯底裡”的憤怒情緒。

陳太太排行老四,上面三位姐姐,下面一個弟弟,在家中常被忽視、不受待見。太太自小在他人面前做得特别出色、幾乎完人,是父母眼中的乖乖女,親戚朋友口中的好孩子,藉此獲得關愛和贊揚;她心底對父母雖有些不滿,但特别在乎父母和親戚們的看法,一直努力表現得比幾個姐姐都大度、懂禮貌。

但在與先生的關系中,常常出現一些很低級的毛病,比如遲到、拖拉等小問題,像個沒長大的孩子,會做出些令人難受的事情來引起重視,來考驗對方“你真的愛我嗎?”

而且,她喜歡依賴先生,将問題和責任推給對方,保持自己的完美性,同時又經常以惹怒對方的方式來吸引關注,不斷試探對方是否真的可以無限地包容自己、愛自己。

這些潛意識行為,往往令身邊人不知不覺中被種種壓力所困擾,不斷被激惹,直至無法控制怒火,而此時,丈夫便成為情緒多變的“施暴者”,而太太則是“無過錯的好人”、“可憐的受害人”。

這個事件中,沒有絕對的對與錯,夫妻雙方都希望得到對方的了解和體諒,希望感受到被愛、被重視。

兩人之間的争吵,背後表達的是強烈的關注需要,是一種“愛的呼喚”。

所謂“看見就是愛”,先生若能從太太的言行中看見她的脆弱、孤獨和依賴,了解她渴望被寵愛、被重視的需求,太太若能看清先生害怕被冤枉,了解他渴望公正對待、被充分尊重的需求,倆人的溝通方式便會發生改變,架便吵不起來了。

婚姻心理咨詢:夫妻争吵不斷,背後是對“愛的呼喚”

後記

提升心理成熟度,實作良好婚姻

由于倆人在長期的婚姻生活中,已經形成了相對固有的依戀模式,彼此一方面痛恨争吵,想要改善,另一方面又在這種“施虐——受虐”關系中“痛并快樂”着,繼續沿用着原來的互動模式。

當他們更清晰地看到雙方的關系本質,意識到自己身上的問題,都希望通過心理成長來調整自我,改變親密關系中的相處模式,讓婚姻品質更高。

經過一段時間、更深入的精神分析心理咨詢後,倆人開始探讨了解自己的潛意識,看到自己内心那個呼喚着愛、還未成熟的“小孩”,不斷練習在每次導火線“引爆”前,察覺自己的情緒,及時解讀對方的内心,看見對方的需求,彼此體諒,有效溝通。

是以,現在當倆人有沖突時,他們已能較好地控制情緒,争吵的頻率大大減少,肢體沖突基本沒有再發生了,事後也容易和好。看着他們夫妻的進步,感情的升溫,婚姻生活的越發和美,我由衷地為他們而感到高興!

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