你是否也曾有這樣的困擾:
在網絡上看到自己很有表達欲的社會議題,轉發給伴侶後,對方卻說:
「和我有什麼關系呢」
「我管好自己就行了」
有時心情變得很低落,想對伴侶傾訴一番,對方的反應卻是:
「你是不是想太多了」
「沒必要這麼矯情吧」
不知道什麼時候起,認真探讨嚴肅話題,坦誠表達并積極回應對方的想法和情緒,對都市青年而言,越來越難。
她姐很好奇:
在兩性之間建立有品質的對談、現代的戀愛腳本,已經成為不可抵達的彼岸了嗎?
于是情人節之際,她姐邀請到兩對陌生單身男女,開啟了一場名為「随機關系」的盲盒交友。
在這場「遊戲」中,他們直面彼此,圍繞平日不敢在約會初期擺上台面的「敏感話題」展開讨論。
分享了各自對于戀愛喜好、兩性關系、社會議題、家庭觀念最直接的體悟和感受。
她刊
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點選視訊本次對談
如果你對這些問題同樣感到好奇,希望他們的讨論能給你一些靈感。
第一組對談的嘉賓是92年的小如和96年的劉鑫。
小如是山西人,最初在新聞行業,現在是央企中層管理。
曾經有一段感情離結婚隻差一步,最終因為異地的關系曲終人散,她對下一段關系的期待是對方可以和自己組建一個和諧的家庭。
劉鑫是北京人,之前從事過體育運動,現在在廣告行業,業餘做自媒體。
他期待戀愛性的婚姻,而非适配性的婚姻。
劉鑫(左)/小如(右)
小如和劉鑫在戀愛喜好和兩性關系的選擇上幾乎能達成一緻。
在聊到「戀愛中的隐瞞和謊言」時,小如提到自己過去很介意的一個事件:
對方出去和朋友喝酒卻不會告訴她。
介意的核心概括為三個字:「信任感」
上一段戀情有一個男生
他會去跟朋友出去喝酒
在這個酒局上面會認識新的人
但他從來不會主動告訴我
他是覺得我不懂事呢
還是我不值得讓他說呢
是以我不太能接受這種善意的謊言
那我身邊這種經曆還挺多
我很多朋友都英年早婚
我們有時候出去一起吃飯
我朋友會對妻子說是加班
其實我不太了解這種行為吧
你對這個問題怎麼看?
這就是我剛說的
你可以跟我說呀
但是說完了以後
他老婆并不會開心
是不是在别的方面上沒有滿足好女生
是以女生才會預設為他隻要一出去
就是幹一些不好的事情
據我了解
我朋友們都還是蠻踏實的
那對于你來說
男生跟男生的朋友一起吃飯社交聊天
你會阻止嗎?
看頻率
如果一個禮拜天天在外頭就不行
一個禮拜一次完全可以
而劉鑫曾經的困擾也圍繞着「信任感」展開:
因為開會沒有及時回前任消息,開完後回電話時前任瞬間爆炸。
是以在工作和生活上給對方留有個人空間,是劉鑫的一條戀愛準則。
工作生活一定要有個人空間
我之前有一段經曆是
我确實在加班
女生瘋狂打電話
開完會看見了就打回去
對方瞬間爆炸
她在瘋狂打電話期間
你有做過什麼證明嗎
開會前是要說的
但是很緊急的會議
那你确實沒有辦法拿手機
那可能我覺得事後解釋了
對方也可以了解的話
這是一個比較健康的關系
你能接受你的對象
在工作和其他時間段
多久不聯系你
12個小時之内
可能白天工作
确實是沒有時間
到了晚上總會有那麼一會兒
去陪伴彼此
如何打破戀愛中的「暫停與懷疑」,建立「信任感」,對小如、劉鑫,包括正在閱讀這篇文章的你而言,可能都是一大難題。
但其實,他們的一段交談已經給出了解決方案:
表達感受,及時溝通。
袒露脆弱,互相安慰。
相愛的兩個人就是
要勇敢地表達自己的感受
如果說我有什麼想法
我都不好意思去聊的話
那談何親密關系
就完全不叫親密關系了
我覺得要及時交流
但還是要注意方式方法
不能太直接但也不能不表達
你會向對方袒露你脆弱的一面嗎?
會啊
我沒有表面那麼要強
我希望當我自己遇到了困難
對方可以聽我傾訴
我也會向對方透露自己的脆弱
但要看對方能不能給到我積極的回報
如果我告訴他
他無法提供對應的情緒價值
我就不願意再說了
但在之後的交談中,小如和劉鑫的差異性漸漸浮出水面。
當問題進行到婚姻和家庭觀念時,小如比較強調現實因素在家庭中的重要性,傾向于規劃好的婚姻。
她認為家庭和工作同樣重要,沒有穩定收入的家庭容易雞飛狗跳。
劉鑫更多是單純從情感上出發,完全可以接受閃婚。
即便收入不能覆寫整個家庭的支出,他也依然會把重心放在家庭,而非更好的工作機會。
進行完四部分的問題後,小如說在伴侶的選擇上她還是喜歡更為成熟,甚至可以給她一些指引和建設的男性,也希望對方能和自己一起考慮更多現實因素。
劉鑫覺得兩人在大的觀念上相差不算很大,但自己比起認真規劃一段婚姻,更希望是體驗戀愛中的情愫流動。
在今天的交流中,不太有情感上的共鳴。
在最終抉擇上,小如和劉鑫都選擇不再進行下次約會。
第二組對談的嘉賓是同為96年生的小希和小宮。
小希是吉林人,一直以來都是文字工作者。目前在網際網路大廠做内容編輯,上一段戀愛在将近兩年前。
小宮是天津人,從小到大一直在天津,目前在學校給老師做助教以及進修國畫,未來全職工作也會是藝術相關内容。
上一段戀愛在去年結束,因為異地的關系決定分開。
小宮(左)/小希(右)
在他們身上,她姐看到的是「秩序」與「反秩序」的強烈反差。
例如在首次約會的場景選擇上,小宮通常會去西餐廳,而小希選擇去酒吧。
初次約會按傳統觀念一般是西餐廳吧
意餐或者法餐
會比較好一些
因為不知道對方到底的喜好是什麼
是以其他地方會比較具有挑戰性
我可能更直接一點
去酒吧
你要覺得這人跟你有戲
你就直接約一個
稍微暧昧一點的環境
因為傍晚的時候
陽光照人最好看
我總覺得酒吧有一些玄學
它的氛圍有一個很大的加成
會讓你看不清
你是真的喜歡對方這個人
還是沉醉于這個環境
如果要開始一段非常嚴肅的戀愛的話
那酒吧不是一個特别好的選擇
但如果你此時此刻就是想感受氛圍
分不清動心還是氛圍也沒關系
人就糊裡糊塗地活着
不也挺快樂的嗎
在「過節儀式感是否重要」的問題上,兩人也選擇了截然不同的答案。
在節假日送禮肯定重要
我們就是不停通過
生活中渺小的儀式感
來确定我們經過了這些光陰
是以說紀念日、生日包括各種節日
對我來說還是比較有意義的
我覺得不太重要的原因是
我比較喜歡日常就送
比如我此時此刻看到了這束花
覺得對方會喜歡我就買
我會有一點
對于某些傳統觀念的叛逆
覺得憑什麼這個節日一定要送花
我希望能找到一個和我一起
叛逆于這種傳統節日的人
這種「秩序」與「反秩序」的差别,在小希與小宮過往的情感經曆也有一定展現。
小宮說自己過往的戀愛多是保持距離的。
而小希更多是親密無間。用她自己的話說是「一戀愛就上頭,顯露出的人格都會跟着對方走」。
下一段戀愛她希望自己能以更理性的狀況去開啟。
縱觀全場,即便在很多選擇上,小希和小宮身上「感性驅動」和「理性驅動」的特征,看似引導他們走向了不同的方向。
但在讨論中,他們始終能夠贊同對方的某些點,找到相通之處繼續交流下去。
同時又對彼此身上有差異或者未開發的部分留有好奇。
小希想知道小宮在秩序背後的更多想法和待挖掘的、不為人知的一面。
小宮想知道小希看似随性背後真正的熱情和目标在何處。
在最終抉擇上,兩人都願意繼續進行下一次約會。
這次「随機關系」的問題闆設定上,有一欄内容是關于社會議題。
她姐一度很擔心雙方是否能夠和平交流,求同存異,但兩對男女嘉賓錄制過後,她姐發現自己多慮了。
在這部分的對談上,男女嘉賓都有表達出各自的精彩觀點。
在談到「彩禮」問題時,TA們說——
彩禮恰恰不是一種紅利
而是一種束縛
這個錢她是一個價錢
買斷的資金
就是等于這個紅利
可能會用于你們的生育
用于結婚之後某些固定的事項
我覺得我思想中男女平等是更高層面的
不僅僅是彩禮這方面
指的是
女性在社會有平等的就業機會
平等的生育權利
在談到「嫖娼」問題時,TA們說——
那肯定是不應該合法化的
就像羅翔老師說的
如果合法化的話
一定會導緻強者對弱者的剝削
如果合法的話
會形成産業
産業形成後會有一些女性
她或許想通過學習獨立成長
但在過程中就可能會被人販子拐賣
這些就會造成很多負面的東西
有可能嫖娼合法化的話
它會模糊掉強奸和嫖娼這兩者的界限
你的性同意就會變得
好像不是那麼重要了
因為好像人都是可以被買賣的
在談到「男童能否進女廁」的問題時,TA們說——
有時候媽媽會面臨突發狀況
她獨自帶小孩出門但自己着急上廁所
把小孩放廁所外或者找櫃台
對家長而言都不是最安全的選擇
我們可以在商場建設
這種無性别廁所
就專門用來解決媽媽帶着男孩
或者爸爸帶着女孩
去解決孩子不會上廁所
和家長的緊急狀況
這是大家應該重視的問題
當他在世人面前
定義不是一個嬰兒的時候
我覺得就不太适合
緊急情況的話
可以了解但不建議這麼做
小男生出去就爸爸帶着
從根源上解決問題
或許,對于一些讨論熱度高的社會議題。兩性并非沒有機會坐下來友好交流。
起碼在這次實驗中,她姐看到了一絲絲可能的縫隙。