Sayings：
情人節下午，我們替 2307 位讀者，代發了一批特殊的短信。
這是我們第三季的告白短信計劃，想要和你們一起，認真地履行一些遲到的告别。
告别的遺憾之一就在，它永遠是後置的。
心理上真正告别的時刻，總比現實的離别遲鈍好多。
3 個月、1 年、甚至 20 年後低頭再看，有些綿長的遺憾依然沒找到合适的出口。
而過了這麼久，真的說出「再見」的這一刻，後面還跟着一句悄悄話。
是“再見了”，而“此刻你對于我依然重要”。
隻是我已經站在這太久了，“下一刻開始，我也要繼續往前走了。”
這些告别，是我們時空錯位的告白
作者：新世相的讀者們
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他是我早早就關注到的男同學。像是每個偶像劇裡都會有的，白襯衫的少年。
我們的正式相識也挺 drama，他撿到了我的手機，碰巧加了好友。
也像是大部分偶像劇都會有的遺憾——跨年夜我表白了，他委婉拒絕。
我勇敢過了，不怕再勇敢一次，這一次是告白也是告别了，是向學生時期喜歡的他，也是向曾經的自己。
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相愛 5 年，分手 2 年。
前幾天我發消息：今天你又帶狗洗澡啦，我收到寵物店的短信通知了。
他說：你這是監視我們呀～
我：放屁！寵物店的号碼一直留的是我，你去換成你自己的呗
他說：懶得換……
原來我們都看似坦蕩，卻也都執拗地想抓住最後一點聯系。
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5 年時間，我無數次往返在這條近 80 小時的綠皮火車上。
到北京中轉要 17 或 24 小時，到大連要再坐 15 個小時硬座。
隻為了見到他的那一刻，可以把我所有的疲勞和委屈一掃而光。
第無數 +1 次，坐在回老家的火車上，接到了他的分手電話，沒什麼理由，就是他不愛了。
算算也十幾年了，沒想到這份遺憾能這麼持久，也沒想到真的有一個機會做分手告白。
“想念。祝好。再見。保重。”
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19 歲時我們相識，23 歲，我們打算春節一起回家。
但還沒到過年，一場重病導緻了我卵巢萎縮，為了治療傾盡了積蓄，我甚至以為自己會死。
在絕望的沖動下提了分手，删掉了他所有聯系方式。
而 3 年多的漫長治療，在我終于康複的這年，得知了他結婚的消息。
真沒預料，來路不易，去路卻是神經衰弱徹夜失眠的痛苦。
——這條恭賀短信，我是真心想要傳達，但手機号還是留下了我自己的。就，不打擾他了。
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緻我大學喜歡的第一個男孩：
在一起的時間很短，還有很多沒來及實作的打算。
今年除夕，還在認真地期待能不能收到你的資訊。結果你知道的，我沒等到。
但是已經沒關系了，零點的鐘聲還是會響的，新的生活還是會開始，我要繼續往前走啦～
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今天辦完了離婚手續，本來還想最後聊會天的也沒聊成，大家按部就班地走完了最後的流程。
心裡再多的不舍和不甘，到今天為止也要放手了。
唯一遺憾的是沒有好好告個别，小朋友都知道告别的時候要擁抱，我們卻沒有。
故事的開頭是你用一條短信開始的，故事的最後就讓我用一條短信結束吧！最後祝你幸福，工作順利，我真的愛過你。
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他說要來我所在的城市。
就當作分手後的好好抱一次吧。
我說不用了。
我其實作在很後悔。原來哪怕是分手也講求完整，缺憾的強大在于始終會讓人不甘。
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分手那天，是我近三年第一次喝到吐，我一邊哭一邊說着“我們年底都打算結婚了”，他在視訊那邊靜靜地一直看着我。
回想這段感情裡後悔的時刻其實蠻多的，但最後悔的也就是那一刻——
早知道忍住不哭不鬧了，至少最後一面裡的我還是美美的。
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每次翻看去年的聊天記錄，都會再掉一次眼淚。
這是我非常不好的一年，也是我失去了一個很喜歡的男孩子的一年。
是以這條短信想發給我自己，作為一種提醒：
珍貴的人，至少你得留得住一個吧，如果留不住他，就想法留住那個曾經世界上第一快樂的我自己。
好嗎？
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在我印象裡的他是一個不停生病的人，不會走路，不會吃飯，不會說話，吃完飯告訴他擦擦嘴巴，還總擦在嘴巴以外的任何地方。
我總埋怨他生病，埋怨他不會幫我任何事，還帶給我煩惱，也埋怨媽媽為什麼沒組建一個更好、健康的家庭。
但高三那年的中秋，爸爸走了，我才發現我根本不敢面對他，甚至不敢安慰痛哭的媽媽。
如果有機會，真的好想和他好好告個别，在 120 急救車上拉着他的手，而不是因為看他身體僵硬垂下來的手而嫌惡地坐在角落。
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這次告别不會是我對你的最後一次告白。
從 14 年感覺到你生病後，我就經常把愛夾雜在玩笑裡送給你，不知道你都一一收到了嗎？
情人節是你離開我的第 22 天。太突然了，原來有些告别，真的是永遠都做不好準備，也永遠達不到不留遺憾。
隻是每天醒來的第一秒，都渴望确認這隻是一個大夢，或者打開房門發現，我已經穿越到了你依然還在的平行時空。
20
那天聽媽媽說，你洗澡滑倒了，住進了醫院。
我在趕回家的路上點開你的朋友圈，才發現朋友圈的封面是我前幾天發你的我家小狗。
才發現你的朋友圈簽名，寫着不怕死。
才發現我已經想不起來，離家前跟你的最後一句話說了啥。
你在世時我總說你是個時髦的奶奶，學什麼都快，會做電子相冊分享給我，連憤怒的小鳥和消消樂都能很快通關。
但那次見到病床上的你，你已經說不出話了。
你閉着眼睛，胖了一圈，皮膚卻變得好好。
我握着你的手不停掉眼淚，你也輕輕握着我。
大人們都說你知道你的孫女來了。
但奶奶，我隻希望如果我能再來得更早一些。
【寫在最後】
我們總是不能好好告别，是因為我們沒意識到，世界上其實并沒有任何一句完美的再見。
往前看怕留不住過往，往後數怕不會真的有重逢。
是以總是在這個時刻，渴望把還想說的話都說完。說完了也總是覺得還有下句。
我們隻是在抗拒分離這個動作本身。
或許最接近完美的告别，是不管最後這句話有多長，隻要說出了再見那一刻，就該開始繼續向前走了。
帶着遺憾去躲避遺憾，帶着成長去驗證成長。
隻有勇敢，是一段告别最好的藥品。
撰稿：陳小睡
責編: 挺挺
“說不定你剛知道需要什麼
說不定你留戀過去那個我”