大家好，我是Lady Bird.
也許是心态逐漸成熟的緣故，近些年每次看到那種男生為女生付出很多的秀恩愛帖，我都沒什麼羨慕的感覺，也不會想要一段那樣的感情。
倒不是說我抗拒被照顧、被寵愛，而是我實在是太害怕感情失衡了。健康的感情應該是有來有往的，對方付出太多對于我來說無形中是一種壓力，我還不起。
我更害怕對方付出的背後是帶着“犧牲感”的。這意味着對方每一次對我好，都是為了說出那句“我為你付出了這麼多”或者是“還不都是為了你”。
有時候我甚至想：甯願要一個對我沒那麼好的人，也不想要一份充滿犧牲感的“恐怖愛情”。
一提到犧牲感，相信許多人第一個想到的便是父母。但其實，這也正是我格外反感犧牲感的原因。
在家裡，父母永遠是自己吃剩菜，把新炒的菜留給我，下一頓他們接着吃我的剩菜；出去逛街，超過800的衣服他們從來不要，卻會給我帶回來2000塊的羽絨服。
我當然知道他們愛我，可每次一吵架，排山倒海壓倒我的也是他們的付出，一句句“什麼好的我都給你了”“不知感恩”的道德綁架讓我窒息。
被父母這樣從小到大地對待過，如今我才格外反感别人為我犧牲。
之前交往過的一個前任，一起吃飯他總是會把好一點的肉挑給我吃，說是自己不愛吃，結果等到吃自助的時候肉吃得比誰都多。
還有一件讓我印象很深的事是當時我想養貓家裡不同意，他沒經過我同意就去我家裡拜訪我爸媽，央求他們讓我養貓。一般人一定會很感動，可我卻一股邪火竄上心頭。
雖然這話可能有點冒犯，但我還是想說：不是所有的為愛付出都會讓對方開心的。
我真的不喜歡伴侶為我做一些無意義的付出，更不想他以“為我好”的名義，就随意越界。更可怕的是，很多人還會把自我犧牲當作情緒綁架的工具。
前任就是如此，一遇到沖突，他就會說“如果不是為了你，我才不會那樣”，讓我陷入内疚，最後向他妥協。他的犧牲感就像一個黑洞，我再怎麼努力回報也填不滿。
我能隐約感覺到，每當他意識到自己在吵架中不占理時，他就會反複強調自己的付出，因為他知道這樣做我一定會心軟妥協。某種程度上，他在利用自己的犧牲感強迫我服軟。
相似的情節在《再見夫妻2》張婉婷和宋甯峰這一對身上也發生了，隻不過這次犧牲感比較重的是女生。
隻要他們一吵架，張婉婷就會說“我給你生了個孩子”或者是“我是為你好”。緊接着宋甯峰就會陷入沉默，過段時間就愧疚地來找她道歉。
其實張婉婷确實為了家庭付出了許多，但她的犧牲感也很傷人很讓人窒息。
換作女生角度，我承認我也有過強調自己付出的時候，有時候氣頭上忍不住就會把自己做家務的委屈都說一遍，為的就是能在怒氣上頭的那一刻占領道德制高點。
但事實上，真等冷靜下來，你會發現犧牲感除了幫你赢了吵架，它無法解決任何問題。
黃執中曾經在《奇葩說》裡提到過一個觀點，他說“自我犧牲會讓一個人覺得自己很不錯，可是它在親密關系中是一件非常危險的事。
你沒有想要對方為你當牛做馬，但你至少會希望對方内疚。”如此一來，就跟道德綁架沒什麼差別了。
我能了解很多自帶犧牲感的人，是真的付出了很多才感到委屈，逐漸變成了一個情感索取很嚴重的人。
但我認為最重要的不是鑽進犧牲感的牛角尖，企圖以犧牲為名義去控制對方。重要的應該是解決實際的問題，找出可實行的辦法去消解自己付出過多帶來的委屈。
比如兩個人可以約定為彼此付出的界限，不要出現讓人有負擔感的事情。再比如可以跟對方明确你想要從他那裡得到什麼，可以是一起承擔家務，也可以是多一點陪伴你的時間。
一段健康的感情不需要誰犧牲，而是找到互相付出的平衡就好。
正如開頭所說，如今我已經不再迷戀對方為我付出超多的感情了，根本原因是因為我覺得這樣的感情很危險。
就像被對方拿走了太多籌碼，某天賭輸了他會讓我加倍奉還。
反過來，我也絕不會為誰犧牲，在感情裡我隻付出我想付出的那部分，接受我想接受的好意。不情感綁架别人，别人也休想用犧牲感來控制我。
插圖 / 《我的事說來話長》
頭圖 / 阿仁