文/YIBAO
一個人過得不好，未必是他人所造成的，而是自己的原因造成的。我們唯有提升對自己的認知，才可以進一步拯救自己，而不是陷入自以為是的泥潭，覺得無路可走了。
你無路可走，你精神上非常痛苦，在于沒有撥開自己眼前的迷霧。
收到一位讀者的來信，她說本以為前夫搬離了出租屋遠離了自己，她就會有好日子過，可是目前夫真的走了，她沒有感覺到很暢快，而是非常心痛。
她跟前夫離婚三年了，屬于離婚不離家，帶着倆孩子在外面租房住。離婚的初衷是為了看前夫會不會有所改觀，可是讓她很失望，前夫跟之前沒什麼兩樣。他們倆還是不怎麼說話，沒有什麼共同話題，吵架了前夫從不會主動道歉和哄她，對于孩子也是漠不關心。
一切的一切都跟沒離婚前一個樣，所為之不同的是：離婚後他們倆手裡多了一張離婚證。
忍了三年，這樣的日子她過夠了，在前夫搬走之前，他們倆發生了一次巨大的争吵，她嘶吼着“隻要你搬走了，咱們倆徹底遠離了，我才能有好日子過”。她對前夫的感情很複雜，一方面是有點心疼，因為前夫的原生家庭不好；可是另一方她又十分厭煩前夫，因為她在婚姻裡所有的委屈都是前夫帶給她的。婚姻不是她的避風港，而是讓她承受了太多，精神上大多數都是在受折磨。用她的話來說：我結婚後，都沒怎麼笑過，我的婚姻是陰暗的。
前夫也沒有什麼犯實質性的錯誤，但是不照顧孩子不關心她不在乎她的内心感受，再加上溝通無效，導緻婚姻裡更多是争吵。當然也有其他方面的原因，是來自于前夫的原生家庭，她跟前夫的父母已經有三四年不曾見面了。眼不見心不煩，等同于是自己帶着孩子逃了出去。
即便是春節，他們也不曾有任何往來，但是前夫會回去照看他的父母。前夫搬走之後，她看着空落落的房子心痛到不行，同時也很生氣，為什麼前夫就真的聽了她的話搬走了，怎麼沒有像電視劇所演的那樣跪在她面前苦苦哀求呢？哪怕就一次，隻要前夫在她面前稍微痛哭流涕下，她就會原諒他。
可是沒有，前夫的“果斷搬離”，讓她感覺自己徹底輸了。
她說自己心狠了，這一次會徹底死心，再也不給前夫任何機會，再也不會原諒前夫的家人。她也下定了決心，自己無論怎麼辛苦都要把兩個孩子給養大。但就怕前夫若真的如她所希望的那樣“回來了，苦苦求她”，她會不會再次原諒。他們還是會回到之前痛苦的生活狀态中，不曾有任何改變。
跟前夫當初結婚是屬于到了年紀，媒人介紹，看着順眼就嫁了。她想逃離自己的原生家庭，生活在重男輕女的家庭環境中，父母對她不是打就是罵，她把婚姻當作了自己的救星，覺得隻要結了婚，就不會在成日裡生活在地獄深淵中。
由于沒有進行好的婚前選擇，前夫也并不是一個好的擇偶對象。前夫的原生家庭還不如她，他父母都沒有什麼文化，他的母親還有點癡傻，他們結婚的時候沒什麼彩禮，那些尋常人家嫁女兒的三金也沒有，唯一的訂婚項鍊可笑的還是借來的。
如此不公，她還是委屈自己嫁了，覺得他們倆還年輕，往後的日子可以靠自己過得好。
可是她輸了，她的妥協退讓她完全沒有任何要求，并沒有換來前夫家裡的感恩戴德。跟村子裡其他媳婦一比較，她感覺自己更挫敗了。沒有在乎前夫的原生家庭，沒有嫌棄他母親癡傻，沒有吝啬他們家彩禮少；可是自己所得到的呢？什麼都沒要，還是過不上什麼好日子，反而從一個不幸福的環境中跌入了另一個深淵。
結婚十多年，這是長期以來折磨她的。
公公暴戾，對他們的婚姻指手畫腳；婆婆起不了什麼大作用，這樣的婚姻怎麼可能會好呢？跟前夫繼續生活，他還是那樣不冷不熱的人，不會承擔什麼家庭責任，也不會解決婚姻裡所存在的問題，還會把複雜的原生家庭帶給她；不繼續生活在一起，像現在這樣真的分開了，她又覺得有點太心痛，不甘心自己過往那麼些年付出了那麼多，青春都白白糟蹋了。
她為什麼會這麼不幸？其實答案都在她自己身上，但凡是她的認知稍微提升一點兒，她的日子就不會過得那麼差。
缺愛
自己原生家庭的不幸，讓她迫切想用婚姻改變自己的命運，可是她忽略了一個最為重要的因素：你婚姻能不能幸福，也得看你是跟什麼樣的原生家庭結了婚，看你自己嫁給了什麼樣的人。
把婚姻當“救命稻草”，對婚姻沒有主見，把什麼事都想得太過簡單，婚後定然逃不過吃苦頭。她的婚姻從一開始選擇就錯了，前夫的原生家庭太過複雜了，一個癡傻的有點精神病的婆婆，就不害怕這種基因會遺傳到你們孩子身上嗎？
或許你很善良，可以什麼都不要，但是也得看對方是什麼樣的人，并不是所有人都會對你的妥協退讓感恩戴德。他們那樣的原生家庭怎麼會對你感恩戴德，你心疼他們覺得他們可憐，對于結婚的事沒有任何要求，他們隻會覺得那是你應該的，是你自己願意“倒貼”，幹他們何事？
她太缺愛了，太渴望得到愛，同時她也沒能好好的愛自己。
也跟受教育教育程度有關系，她對自己的認知也是很淺薄的，對婚姻更沒有什麼認知。自身的知識水準、認知程度有限，是導緻她現在過得十分不幸的最為主要的原因。
結婚當兒戲，離婚也當兒戲
發現沒有，她還把離婚當兒戲，三年前就跟前夫領了離婚證，可是離婚後他們依然在一起租房子住。包括離婚這件事，她不是真的想離婚，而是想用離婚的方式來迫使前夫做出改變。
怎麼可能呢？
本就是一個不會體貼、不會溝通、不會關心的人，能因為跟你離婚了就能脫胎換骨？
也太過異想天開了。他們離婚後，生活狀态依然沒有任何改變，前夫還是跟之前一樣，這使得她對自己的生活對前夫更厭棄了。她很像讓自己過得好，也做出了一些自以為很努力的付出，可是仍然沒有任何改變。因為她沒有對症下藥。
婚結錯了，也已經離了，就應該完全靠自己好好生活下去。
包括她前夫真的搬離了，她竟然還說自己會心痛，我是當真有點無語了，好想罵醒她：都已經離婚了，你不希望跟他生活在同一個屋檐下，他在你眼前你會很痛苦，徹底分開了不挺好的嗎？怎麼反倒又開始患得患失呢？一切如你所願了，你又覺得很痛苦。這可不是人家的原因，而是你自己的原因。
怎麼辦？
很好解決，徹底從精神上獨立，不再依賴任何人，好好愛自己。
讓前夫承擔孩子的撫養費，自己帶着孩子好好生活，一日三餐，過一人倆娃的平淡生活。接受你們已經離婚的既定事實，不要在乎他人的想法，隻在乎自己，隻考慮你用什麼方式可以讓自己跟孩子更好的生活下去。
不要再走回頭路，一旦回頭了，之前痛苦的生活還是會回來，周而複始，内耗自己。
調整自己的心态，強大自己的内心。
其實在現實生活中，有不少生活不幸的人未必是他人的原因，而是自己的原因，而且絕大多數都是自己的原因。唯有經常審視自己，對自我有一個清醒的認識，才可以讓自己有一個好的生活狀态。
别人不愛你，你就好好愛自己，同時好好疼愛孩子，從親子關系上找尋到愛，感覺到愛。多為孩子着想，已經犯了結婚這件事的錯，給孩子們找了一個不是很好的爸爸，就不能繼續錯下去了。
我希望很多女生記住一件很重要的事：你結婚你所選擇的那個對象，你得按照給孩子找一個好爸爸的方向找。要知道他好不好，關乎到你的幸福以及你孩子的幸福。你或許還可以通過離婚徹底斬斷跟一個渣男的關系，可是你的孩子呢？血緣關系的紐帶，可不是那麼容易斬斷的。
改變自己，提升自己的認知，說再多都無益。
别當聖母，你拯救不了任何人，能拯救自己就不錯了。
沒有誰是你的救命稻草，隻有你自己才是。
END.