網課結束,孩子們時隔一個多月後,重回了久違的校園。
我去送二寶上學,路上看到認識或不認識的家長,大家眉眼間滿是笑意,想必口罩遮蓋下也是一臉興奮。
是呀,雖然網課才上了一個月,可誰不是從第一天就盼着孩子們趕緊回學校呢。
在學校門口遇到一個月沒見的英子媽媽,她拉着我,大倒苦水,吐槽自己家英子。
她說,英子太調皮了,上網課根本坐不住,手裡總想拿個東西玩一會兒,即使她就坐在她旁邊。
這也導緻,老師講的一些内容,英子聽不明白,媽媽不得不在課下再輔導英子。
至于作業,英子更是能拖就拖,每天都是踩着老師規定的時間點完成,把她氣得不行。
英子媽媽說她沒辦法,很多時候隻能吼一頓,或者懲罰孩子,不然孩子就不老實。
“上課再走神,就罰你下午不能出去玩。”
“作業寫不完,别想讓我帶你出去吃飯。”
“計算題再出錯,就罰你每天多寫20道計算題。”
……
類似的話,她幾乎每天都在和英子說。
隻是,讓她不解的是,盡管她說了很多,也懲罰了孩子很多次,但英子差不多還是老樣子。上課依舊走神,寫作業依舊需要她催。
吼叫、懲罰,為啥都不起作用呢?孩子真的不怕嗎?英子媽媽無奈地問我。
相信很多父母都和英子媽媽一樣,一旦孩子某方面達不到父母的要求,或者孩子不聽話、發脾氣、考試太粗心、作業不好好寫,父母便想用懲罰的方式,讓孩子接受教訓、或者能安靜點。
有時候,懲罰确實好用,比如,吼一頓,孩子立刻安靜下來;打兩下,孩子立刻去寫作業了。
隻是,懲罰真的起作用了嗎?
美國知名育兒作家、教育學者艾爾菲·科恩認為,懲罰不起作用。
相信很多人和我一樣,看到這個結論有些意外。
什麼,懲罰不起作用,意思是不能懲罰孩子嗎?孩子把我氣得跳腳,再不懲罰下出口惡氣,都快被他氣死了。
科恩認為懲罰不起作用,主要基于以下幾點:
1.懲罰令人暴怒。
科恩認為,懲罰手段的使用通常會激怒挨罰者,而且是雙重痛苦,因為他感覺自己無能為力。
而且,一旦有機會,曾經的受害者或許會成為施害者。
我認識一位媽媽,她兒子和我家大寶是幼稚園同學。那時候,這位媽媽就表現出了對兒子極強的控制欲,她會因為一點小事就懲罰兒子。
有一次在幼稚園門口,這位媽媽見到兒子的那一刻,二話不說就給了孩子一巴掌,原因僅僅是因為小男孩的褲子穿擰了,左右褲腳不一樣高。
我看到小男孩眼中的驚恐和不知所措,有些心疼他,于是勸了幾句,這點小事實在不值得打孩子。
可她不以為意,覺得孩子做得不好的地方,就得嚴厲指正。
孩子們上了國小,這位媽媽的育兒方法更是簡單粗暴。孩子考試成績低于98分,罰抄卷子;孩子被老師批評,揍一頓;孩子和同學打鬧,寫檢讨,不許吃晚餐……
在她的高壓管理下,她兒子性格上既軟弱,又有暴力傾向。他喜歡小動物,卻也時不時虐待它們;他在學校裡喜歡結交低年級同學,卻也喜歡欺負他們。
我和這位媽媽聯系不多,偶爾和她聊幾句,她依然堅持立規矩、懲罰那一套,根本不認同我的觀念,我也不好自讨沒趣,隻好在心裡默默祝福男孩。
2.懲罰是權力使用的榜樣。
懲罰給孩子樹立的榜樣是暴力,讓他們學會用暴力解決問題。
比如,當父母警告孩子,不要再做XX時,孩子可能吸取、也可能沒吸取教訓,但他們肯定學會了:父母在使用暴力向他施壓,讓他就範。
日後他遇到類似問題時,會不會也去強迫比他弱小的人就範?
3.懲罰最終會失效。
就像英子一樣,面對媽媽的懲罰,她當時記住了,改變了。但在她内心深處,她認為是屈服于媽媽的威嚴之下。這就導緻英子依舊會磨蹭、依舊上課走神。
媽媽也會發現,懲罰對孩子,一開始有效果,但最終是會失效的。
4.懲罰惡化親子關系。
這個不難了解,面對父母的懲罰,有幾個孩子會微笑着表示感謝呢?
一些懲罰,不僅傷害了孩子的自尊,也破壞了親子關系。
英子媽媽說,當她揍完英子,她看到孩子的眼神,既忐忑不安又有些仇視,這樣的眼神讓她不安。
5.懲罰讓孩子忽視重要的事。
以英子為例,媽媽因為她做題馬虎,于是懲罰她每天多寫20道計算題。
對于一年級小朋友來說,多寫作業,哪怕是一點額外的作業,都是一件痛苦的事。
英子在寫計算題時,心中想得不是如何改正馬虎這一缺點,而是埋怨媽媽為什麼讓她多寫,平白浪費掉她寶貴的玩耍時間。
6.懲罰讓孩子更加以自我為中心。
艾爾菲·科恩先生認為,懲罰會導緻孩子産生疑問,他們(手中握有權力的大人)想讓我做什麼?如果我不去做,他們會對我怎麼樣?
孩子們這樣思考時,更多地會為自己的利益考慮,會變得以自我為中心,而不是出于本能地思考,我想成為什麼樣的人?
我把艾爾菲·科恩先生的觀點告訴英子媽媽,她聽了果然不了解。
我并不期待短時間内就能改變她的想法,隻是想讓她知道,養育孩子,懲罰并不是唯一有效的手段。
育兒路,道阻且長,我們要做的,是在實踐中不斷地學習,并總結規律。
就像面對做錯事、不聽話的孩子,智慧的父母知道,除了懲罰,我們還可以做點别的。