兒子被罵後我教他：出了家門，善良沒有用
還記得那兩個因為“不完美的豹子”吵起來的小兄弟嗎？
媽媽因記錄下兩個兄弟從争吵到反思、分析和道歉的視訊，火遍了全網，點贊直達500萬。
這也不是媽媽記錄倆兄弟第一次吵架經過，幾乎每隔一天都能看到倆兄弟因為按電梯、搶東西發生的争執：
“對不起哥哥”“對不起賈貝貝”“一點感情都沒有”
“你怼這兒幹嘛，疼不疼啊？”“但我也疼”
“賈貝貝按了好多次，我才按的”“你撒謊”
除了孩子吵架時有梗好笑，吸引網友的還有别的原因：
一個孩子在說話的時候，另外一個孩子絕對不還嘴。
表達能力真好，邏輯清晰，用詞妥當。
吵架這種“負面行為”，并非都得定罪于惹是生非、沒事找事。
相反，有時也是鍛煉孩子的有效手段。
孩子不僅要有解決問題的方法，更要有直面沖突的勇氣。
讓孩子學會吵架，比想象中重要。
學會吵架
擁有直面沖突的能力
“孩子不愛說話，會不會被欺負？”
“孩子比較内向，這種性格能和同學相處的來嗎？”
“孩子如果跟同學發生沖突了，怎麼辦？
每隔一段時間，私信裡幾乎都會看到同樣的問題。
大多數父母的處理方式都可總結于：
“别的小朋友如果說你了，你就忍一忍。多一事不如少一事，誰都得吃點虧。”
忍讓雖然能解決一些問題，但過度的忍讓會對孩子不公平。
朋友家的孩子就是，之前很喜歡去離家近的廣場找其他孩子玩。
隔了一段時間後，每次玩完回家都嘟囔着誰誰誰怎麼讨厭，誰誰誰怎麼煩人。
一開始朋友還以為是孩子養成了亂評價别人的壞毛病，細問才知道，原來每次玩耍時，别的孩子總搶他的東西玩。
朋友告訴他要懂得禮讓其他小朋友，不要計較，自己回了家還能玩。
可時間久了，這幫孩子不但獨占朋友兒子的玩具，還不讓他加入，一直到他們玩夠了才願意給他。
朋友兒子非常委屈：“媽媽，我不想再讓他們了！但你總不讓我說。”
讓孩子大度，在某種程度上就是在縱容欺負他的人。
後果十分可怕。
小時候有家庭擋在前面，後遺症可能不明顯。
長大獨立後，負面後果會影響到孩子的工作、三觀或者婚姻，成為回避型人格。
小時候被小朋友欺負不敢還嘴，成年後被上司同僚欺負不敢還嘴；
小時候面對沖突選擇忽視，成年後在社交上遇到問題也會持有擺爛态度；
一旦遇到什麼問題，都先用回避的冷暴力去解決。
在《你生氣，為什麼不明說》這本書裡，安德烈娅·勃蘭特提出叫“容許建設性沖突”的觀點。
平穩、和諧，無論在孩子還是成年人的世界，都是暫時的狀态。
不僅要讓孩子遵循多一事不如少一事的原則，也要讓他們懂得維護自己憤怒的情緒。
表面上是吵架，實質上是培養孩子直面沖突與解決沖突的能力。
生氣不是壞事，生氣的人也不是壞人。
一味地教育孩子因為忍耐是以忍耐，因為謙讓是以謙讓，
并非是最明智的辦法。
善良謙讓
隻留給尊重自己的人
愛默生說：“你的善良，必須有點鋒芒，否則就等于零。”
一位媽媽就在社交平台上分享過女兒的經曆，
孩子連續好多天回家都說，自己在學校過得不開心：
“同桌把我的書包、鉛筆和東西都扔了，還讓我自己去撿。”
幾番試探，同學發現女兒沒有什麼反抗的迹象，緊接着出現了更加過分的行為：
把書包扔在垃圾桶旁邊，上廁所的時候把她往男廁所拉，吃飯的時候藏她的飯盒，有時還會打她屁股。
最後媽媽找到班主任，同桌才向女兒道歉。
事後媽媽非常責怪自己，把女兒教的太懦弱：
“善良也得有底線和鋒利的爪牙，讓别人不敢欺負。”
父母教孩子善良前，還要告訴他/她什麼是人性。
人性不差別孩子和成年人，它是天生的。
紀錄片《幼稚園》中，導演用長達14個月的周期，記錄下了幼稚園裡孩子們真實生活的場景。
連成年人都意想不到，年齡尚小的他們會有如此成熟的言行舉止。
還有個小女孩，聽到不喜歡的人告白自己後，第一反應是：“他長得太醜啦！”
這個類似班裡小霸王的男孩欺負其他孩子時：“你莫挨着我坐，聽到沒有？”
旁邊兩個孩子不僅沒有制止，還模仿他的行為。
接着，不停的拍打趴在桌子上拍打另外一個眼鏡男孩的頭部。
眼鏡男孩沒有大膽反抗，隻是晃了晃腦袋，但并沒有阻止了他的行為。
如果當時這個男孩站起來說“不要拍我了”，會不會讓這個調皮的孩子安生點？
孩子們的世界，其實跟“成人世界的模式”趨于吻合,甚至是成人世界的縮小版。
隻要求一方忍耐、謙讓，是天方夜譚。
一切美好的品質都應該建立在自我保護和尊嚴之上。
沒有邊界的善良，隻會被拿捏。
教孩子吵架
不要忘記3點
當然，告訴孩子們會“吵架”并不是讓他們學會用激烈的方式和情緒去解決問題。
而是懂得維護自己的權益，保護自己的尊嚴。
懂得“吵架”，也絕不是蠻橫無理。
反而要會見機行事，清楚何時前進何時後退。
積極的争吵，從孩子心理發育的角度來講是有好處的，
它不僅可以讓孩子懂得如何為自己争取公正平等的環境，還能讓他世界裡的是非黑白更加清晰。
同樣，如果争吵帶來的結果是正面的，這種快樂感會能讓孩子變得自信和獨立。
如果孩子真的遇到了要吵架的情況，記得告訴他/她下面三點：
一、氣勢
昂首挺胸，落落大方，從身體裡散發出來的那種自信勁是無形的能量，可以勸退很多人。
二、重複
如果孩子還處在嘴笨，不會吵架的情況下，可以使用“重複”對方罵人的話。
三、用反問句
反問，也是可以震懾住别人質疑、污蔑的好辦法。
一般在了解局面和形勢，以及自己和對手，才會提出問題。
從心理學上來講，質問可以讓被動方變為主動方。
有人的地方就有江湖，有江湖就會有風起雲湧。
從幼稚園到大學，每個階段，都有孩子要面臨的環境和人際關系。
一味地寬容忍讓，隻會讓善良顯得廉價。
人與人之間是平等，是互相的。
不主動找事，但也不要怕事。
要把真誠留給值得自己退一步的人，而不是傷害你的人。
保護自己這件事，
不僅僅是孩子，也是成年人要面對的功課。